Esperanza

A veces me convierto en tinta mientras te espero. Rezo en silencio para que el viento no sople en este bosque de hoja caduca que es tu diario, rezo para que ninguna ráfaga de aire logre secarme.
Prefiero llorar un poco más para que, cuando llegues, no importa si es mañana o en un par de semanas, no me veas como a otra palabra más, sino como esa sucesión de letras sin sentido que se unieron por azar, formando lo que ahora tú llamas esperanza.

Esperanza

Yo siempre quise ser ese concepto abstracto en tu libro de poemas, ese grito ahogado en tu garganta cuando nadie parecía escuchar, ese sentimiento encontrado en lo más profundo de ti todas esas noches en las que no dejabas a nadie entenderte. Quiero ser la esperanza que reclamas cada vez que purificas con lágrimas tu almohada, en busca del consuelo de quien no sabe pedir ayuda.
Quiero ser la esperanza por la que un día sonrías por haber alcanzado tus sueños.

Si te dicen que caí solo habrán dicho verdades

como aquello de que los soldados lloran de noche

y es que cuando cae el sol todos somos más guerreros

por si alguien se atreve a pedir cuenta de nuestras lágrimas.

Porque, cielo, estas lágrimas son por ti,

este llanto por tu silencio y este mar…

este mar derramado por mis mejillas

es solo una forma de confesar que te echo de menos.

Y si es cierto eso que dicen

que está prohibido suicidarse en primavera

tendré que esperar al verano,

a esa tormenta de verano,

en la que las lágrimas del cielo y las mías

se unan en un solo llover

y me concedan un simple deseo;

porque solo te deseo tener.

Febrero

Dos años y 363 días han pasado desde la última vez que me he sentido así. Tanto tiempo desde la última vez que he sentido que el aire no me llegaba a los pulmones. Casi tres años desde que un frío me invadió empezando por el interior y acabando por dominar todo mi cuerpo.

Y no es mayor la pérdida, ni siquiera lo es. Quizá no fuese eso lo que me llevase a temblar en aquel momento, sino el miedo. El mismo miedo irracional que ahora me tiene prisionera. Porque no es racional temer a nada, dicen que cuando crees firmemente en algo, o en alguien, no tienes miedo a nada. Y yo estoy aterrada. Puede que lo que más tema, al final, sea a la realidad.

Es tan sencillo, tan cómodo, vivir una ficción que creas para ti, que de pronto te ves en un mundo diferente al que habías imaginado, mucho más cruel, mucho más simple y mucho más desconsiderado. Que en ese mundo real nadie se preocupa por ti, ya no eres el protagonista de tu propia historia.

Ahora ya solo queda esperar, esperar a que el frío se vaya, a que el miedo me abandone, para poder enfrentarme de nuevo a un espejo, para volver a empezar de cero por dentro, para poner en contador a cero después de la nueva ruptura.

Porque hay meses para los rubios y para los morenos, los castaños y los pelirrojos… pero febrero no es para nadie, febrero está destinado al dolor.

Me doy al papel

Me doy al papel otra vez, me engancho a la tinta. El mundo puede esperarme o seguir su ritmo, pero yo me paro aquí y ahora, lo necesito.
Al igual que necesitaba volver a leerte y sentirte cerca; que me acabaré aprendiendo tus palabras, ya lo sé... pero no hay nada que me enseñe más que ellas, más que tú.
Me doy al papel... no al de liar, sino al de liarme; al de hablar conmigo, al de contradecirme, quererme y odiarme en la misma línea. La tinta me ha vuelto a seducir, y no para tatuar mi piel, para ir mucho más allá y dejar que sea mi alma quien se quede con las palabras sin sentido que no consigo conectar para decirte tan solo cuánto te echo de menos; para confesar que yo también me echo de menos.
Que hace mucho que no soy yo, que temo haberme perdido en un mar demasiado profundo, en el que ya nadie se atreva a bucear por mí.

Trenes

Dicen que hay trenes que solo pasan una vez en la vida. Nadie habla de los cambios de horario, de los trasbordos, de los retrasos…Nadie se para a pensar que, en cuestión de horas, en el mismo andén, otra secuencia de vagones con el mismo destino va a irrumpir en nuestra vida. Es curioso que nos conociéramos en una estación, aunque, a decir verdad, no creo en las casualidades...no es casualidad que yo ahora escriba desde el mismo banco que compartí contigo durante las cuatro horas más sinceras de mi vida.

Recuerdo cada palabra que salió de tu boca aquella madrugada de primavera en que el sol no se atrevía a salir...brillabas mucho más que él, recuerdo que lo primero que pronunciaste fue un insulto hacia el sistema, hacia la incompetencia de la empresa de transportes. Yo no te escuchaba, solo podía quedarme prisionera en el tono de tu voz, no hablabas con nadie y mucho menos conmigo, hablabas con el aire, aire por el que me habría cambiado mil veces con tal de seguir tu camino.

Mentiría si dijese que se me cayó la carpeta, quiso volar de mis dedos al suelo para que tú la recogieras, para que, por obra de la caprichosa gravedad, me mirases a los ojos al devolvérmela. Mentiría si dijese que tus ojos me cautivaron, que tu sonrisa era perfecta, que tu semblante invitaba a quererte. Mentiría, pero nunca lo escucharás de mi boca, prefiero saber que puedes confiar en mí. ¿Tus ojos? Apagados, solo me decían que algo malo te había llevado a estar esperando a aquellas horas por un tren que no quería llegar. ¿Sonrisa? No…no sonreías, ni siquiera pude imaginar cómo quedaría dibujada al lado de la mía. Y tu rostro…reflejaba la tensión que más tarde compartirías conmigo, pero aún así, escondía algo más profundo, un sentimiento liviano que hacía que todo a mi alrededor me invitara a tratar de hacer tu larga estancia en el banco un poco más llevadera.

Podría hablarte de cada vez que he pensado que puedo volver a tocarte, podría contarte que nunca he visto a nadie más seguro de sus palabras, podría decirte millones de cosas que han cruzado mi mente…pero, en lugar de eso, puedo decir que te quiero.

Ahora que lo sabes, ahora que has descubierto que no todas las palabras se las lleva el viento, ahora que has visto que todo puede pasar, que hoy espero el mismo tren que hace tres meses tú esperabas, ahora que confío en que puedas aparecer de nuevo en mi vida para que la gravedad no me venza. Ahora, y solo ahora puedo decir que me encantaría saber tu nombre, que me muero por decirte el mío, que quiero iluminar tu mirada, quiero ver cómo te emocionas. Ahora…todo lo que quiero es hacerte sentir.

Somos verano

Siempre fui verano mientras estuve a tu lado. Mis hojas siempre sonrieron al sol mientras tu voz me acompañaba en cada paso que dábamos.
Pero el tiempo no perdona, te fuiste y las estaciones retomaron su curso. Me embargó el otoño, me asaltó en una calle vacía...y cada hoja que había jurado un "para siempre" besó el suelo con tanta pasión como solíamos nosotros hacerlo.
Después de la tormenta...no, no siempre llega la calma; sino que el frío invierno quiso entrar a formar parte de mi sueño, de las noches en vela anhelando el calor de tus brazos, tiritando de miedo y abandono, tiritando entre mis lágrimas de lluvia.
Y de esos desordenados copos de nieve surgió un tallo verde, colorido, flores que anunciaban tu regreso, flores llenas de vida...de ti, mi vida.
Vuelves, tú siempre vuelves; y hoy ha vuelto para nosotros ese verano, ese sol marchito por tu ausencia.

El viaje hacia tus brazos

Mi último segundo de vida se lo dediqué al silencio. Al silencio entre dos notas de una pieza preciosa compuesta para guitarra y viento...el sonido más bonito con el que podría abandonar este mundo.

En ese instante de soledad forzada, alejándome del mundo, de ti, del dolor...solo entonces pude comprender lo que de verdad habías querido decir con ese último adiós, con el definitivo.

Mientras me dejaba arrastrar hacia las sombras, mientras mi cuerpo luchaba contra el mínimo ápice de cordura que quedaba intacto en mi mente, te vi por última vez en mis recuerdos, con tu sonrisa de siempre, con esa mirada apagada que solo yo sabía encender en las noches más oscuras...te pude disfrutar otra vez tal y como solías ser.

Los párpados me pesaban, y por una vez dejé que el destino me venciese sin luchar, no como todas aquellas noches que combatíamos juntos el amanecer, peleando por aprovechar cada segundo que le quedaba a la locura alumbrada por la luna.

Recuerdo mecer mi sueño en un tiempo de tres por cuatro marcado por una melodía en re menor, una decadencia exquisita que me acompañaba en el viaje hacia tus brazos, como si estos fueran capaces de salvarme de un final latente, irremediable, perfecto.

Siempre he escuchado decir que lo último que se ve antes de pasar de este mundo al vacío es tu vida pasar en imágenes, yo solo pude verte a ti...realmente nada fuera de lo estipulado, te vi a ti, vi todo lo que la vida ha significado para mí desde un principio.

Resulta cómico escuchar a la gente hacer promesas inútiles, tales como "si no es contigo no es con nadie". Permitid que discrepe, pero "si no es contigo" será con alguien mejor o, mucho más fácil, será con alguien que de verdad me aprecia, se llama soledad.
Y es que la soledad no está siempre condicionada por silencios incómodos, la mayor parte del tiempo que compartimos con nosotros mismos lo pasamos durmiendo, o, ¿por qué no? soñando, no siempre en una fase R.E.M.
Soñar...soñar es mucho más que descansar, que reparar conexiones neuronales...soñar es volar a un mundo donde no todo es perfecto, pero un mundo donde decidimos lo que realmente queremos hacer. Un lugar desde el que podemos vernos como a extraños a los que podemos permitirnos juzgar.
Y una vez emitido ese propio juicio de valor ya podemos despertar, ya está todo hecho. Ya estamos preparados para seguir haciendo promesas idiotas...hasta la próxima cabezada.

La vida que inventé para ti

Siempre has querido ser diferente a los demás, me atrevería a decir que siempre fuiste capaz de conseguirlo.
Cada vez que mirabas al cielo y yo te imaginaba entre sueños grises de esperanza. Cada vez que en el vacío de mi mente tus pensamientos me llenaban de dudas. Todas y cada una de esas veces, mi mundo quedaba reducido a esos mechones de pelo tan mundanos que, sin pretenderlo, me dejaban enredada durante horas.
Y aquella vida que inventé para ti, que escribí, que soñé compartir contigo...solo formaba parte del nostálgico milagro de ver llorar al cielo al llegar el otoño, cuando, con el último rayo de sol, desaparecías para siempre.

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En alguna parte de mi cabeza algo gritaba cada día que no serías diferente, que tarde o temprano dejarías de ser tanto para ser tan poco.
Esa parte que llaman conciencia, ésa que avisa hasta la saciedad sin conseguir nunca que se la escuche.
Ahora solo queda cambiar de opinión, darse cuenta de que el corazón no es más que un músculo, una de las pocas cosas incapaces de doler, paradójicamente.
Y tú, a quien pensaba eterno en el limbo de mi mente...has pasado a formar parte de un todo abstracto, oscuro, en el que nadie vale más que nadie. En ese lugar remoto del que no me resigno a salvar a cualquiera.
Tan solo eres eso ahora, un cualquiera que un día se atrevió a serlo todo. Te atreviste a conocerme... a dejarte conocer, o eso es lo que quise creer.

El reflejo de tu vida

Nunca he vuelto a escuchar después de ti. No he vuelto a atreverme a que nadie me confesase su verdad. Supongo que es parte de lo que llaman vida...un día te das cuenta de que no necesitas saber nada más de nadie, que ya no queda nada que puedas aprender de la boca de los demás.
Ahora solo quedáis tú, tu sombra y tu reflejo.
Y te miras...miras atrás y ves en penumbra lo que un día fuiste, puedes tratar de alcanzarlo, pero se alejará con cada paso que des en su busca.
Desistes. Fijas la vista en tu futuro, que no aparta la mirada, que solo parpadea si tú le concedes ese permiso. Lo tocas...tu mano contra el cristal, esa fina capa que te separa del destino: futuro más presente a cada segundo.
Pero como tú dijiste, solo existe el tiempo presente, no hay más formas de afrontar nuestra existencia. Siempre somos los mismos, solo nos transformamos.

¿Jugamos?

Si cada vez que preguntas pudiera responder con sinceridad, si fuese capaz de no mentir todas y cada una de las ocasiones en las que la respuesta era tan simple como un monosílabo revelador… Pero no puedo, no quiero, no sé. No es tan fácil hacer siempre lo correcto, ni siquiera es medianamente llevadero hacerlo la mitad de las veces que deberíamos. Que no, que no sabemos nada de la vida ni lo sabremos nunca, pero forma parte del juego, ¿no? Si no arriesgas no ganas, si no juegas no puedes perder…es verdad, pero ¿y si ganas? ¿Y si te lo juegas todo y resulta que era la mano adecuada? ¿Si consigues lo que perseguías? Nacemos perdiendo, lo perdemos todo al morir…merece la pena vivir jugando a ganar. 

Dormir por soñar

La ternura que cada amanecer yacía latente a tu lado, arropando tu rostro en calma, sin ningún indicio de alterarse jamás. La ternura que siempre contagiabas a quienes te rodeaban.
La energía con la que solo tú podías despertar, sin que yo fuera capaz de hacerlo de mi ensueño, de verte a mi lado, de sentirme parte de algo tan único.
Quisiera pensar que así fue, que todo fue verdad y no solo un pensamiento, efímero entre miles de ideas ilógicas perdidas en las mil y una noches de mi mente.
Humillante mi recuerdo de algo que nunca existió, de algo tan solo vivido en lo que hoy llamo imaginación.
Impaciente por ser consciente de que esto es tan solo una huida, que huyo de mi para no volver jamas...
Expectante, necesitando saber si podré mantener esa promesa, si soy capaz de comprar solo el billete de ida, no pensar en la vuelta, creer que nunca regresaré al ayer.
Y aún así el rencor que nunca me abandona, me recuerda lo que siento y que tú, un espejismo, tiene la culpa.
Así que te odio, pero también me odio a mi, me odio por quererte, te odio por no existir. Te odio por ser cobarde...y me odio por vivir.

No me disculpes; no lo merezco

No importan las veces que te lo diga. No cuentan las ocasiones en las que lo piense. Lo demuestro tan poco... Lo siento, de veras que lo siento. No me disculpes, no lo merezco. Nadie necesita palabras si ansía un abrazo. Y siempre he sido más de palabras...lo siento, pero no me disculpes; no lo merezco.
Parece tan fácil, tan sencillo, tan mundano...pero no eres de este mundo, escapas a todo entendimiento acariciándome el alma. Ya estás dentro de mi, no puedes salir, no quiero que me dejes...quédate a formar parte de este sueño que es vivir.

Mucha gente quiere ser como tú

Mucha gente se rinde al fracasar. Mucha gente no lucha por lo que quiere, o realmente no quiere aquéllo por los que lucha. Mucha gente se excusa con razonamientos sin fundamento que solo dan a entender poca confianza en ellos mismos.
Nadie que no haya tocado el suelo puede volar. Nadie puede soñar si no ha tenido antes pesadillas. Nadie puede decir que no antes de probar. Nadie es más ni es menos, cada uno es solo lo que quiera ser.
Al igual que no hay dos gotas de agua que sean idénticas, no hay dos personas iguales, por mucho que se nos trate de convencer de lo contrario. No compararse con los demás es la clave de la autenticidad: nadie puede ser lo que desea si está pendiente de lo que tiene al lado.
Mucha gente quiere ser como tú. Nadie puede serlo.